Parentalité
"On ne naît pas parent. On le devient."
Devenir parent est l'une des expériences les plus bouleversantes et impactantes qui soit.
Et pourtant, on le devient souvent à tâtons. À coups de livres, de conseils, de modèles, de forums ou de groupes dédiés.
Malgré tout, un sentiment peut parfois s'immiscer : ne pas faire assez, mal faire, ne pas se sentir en capacité face à toutes ces injonctions, parfois contradictoires.
Pendant la grossesse
Tant de choses commencent durant la grossesse. Bébé est déjà là, mais il partage surtout le quotidien de celle qui le porte : nausées, fatigue, peurs, parfois douleurs... La différence entre les deux co-parents commence dès ce moment.
L'une porte, 24h/24 et 7j/7 durant 9 mois, au quotidien elle n'est pas une, mais deux. Mettant son entité entre parenthèse pour permettre à un autre de devenir.
L'autre parent remet entièrement sa confiance, son espoir, ses exigences parfois, en celle qui porte l'enfant. Trouver sa place. Se projeter. Accompagner sans pouvoir agir pleinement, sans pouvoir relayer. Ça n'est pas évident.
Avec l'arrivée de l'enfant, une avalanche de choix qui n'ont l'air de rien mais qui disent tout : co-dodo ou pas, allaitement ou biberon, portage ou poussette, jouets en bois ou en plastique, couleur de la chambre et des vêtements. Ces choix ne sont pas anodins. Ce sont des choix identitaires.
Quand les deux parents ne partagent pas les mêmes valeurs, les mêmes références, les mêmes vécus d'enfance, ces choix peuvent devenir des terrains de tension. C'est là que la réflexion individuelle prend tout son sens : comprendre ce qui guide ses propres choix avant de chercher à s'accorder.
Co-parent, ça s'apprend
Nous avons tous grandi avec un modèle familial qui influence notre façon d'envisager l'éducation. Quand deux personnes aux histoires différentes deviennent parents ensemble, ces modèles se rencontrent, parfois se heurtent.
Faire équipe, ça ne s'improvise pas. Ça se réfléchit. Comprendre ce qui guide ses propres choix éducatifs, identifier ce qui est négociable et ce qui ne l'est pas, trouver comment avancer quand on ne voit pas les choses de la même façon : c'est un travail sur soi avant d'être un travail à deux.
Et lorsque les parents ne vivent plus ensemble, faire équipe continue, autrement.
C'est ce travail là que je propose : clarifier ce qui appartient à chacun, poser vos choix, et construire une direction commune.
Aider votre enfant à être autonome
Je crois que notre rôle de parent est d'apprendre à notre enfant à être autonome, pour qu'il soit heureux, et pour qu'il ait les clés pour le rester.
Je m'appuie pour cela sur la définition de la santé telle que l'OMS la pose : un état de bien-être physique, psychique et social. Trois dimensions indissociables. À chaque étape, la question est la même : qu'est-ce que je peux mettre en place aujourd'hui pour nourrir ces trois dimensions chez mon enfant ?
Un enfant en bonne santé physique mais isolé socialement n'est pas un enfant qui va bien. Un enfant brillant mais épuisé non plus. C'est dans la globalité qu'on trouve les leviers.
Et progressivement, on construit l'autonomie. Dès le plus jeune âge, l'enfant peut commencer à faire des choix : encadrés, adaptés à son âge, mais réels. C'est comme ça qu'il apprend à se connaître, à se faire confiance, à résoudre ce qu'il rencontrera inévitablement au cours de sa vie.
Il n'y a pas de bonne réponse universelle. Il y a des réflexions à mener ensemble, co-parents et enfant, pour trouver ce qui lui correspond à lui.
Accompagner la vie familiale face aux spécificités de son enfant
Un trouble, une spécificité, chez l'enfant, ne reste jamais confiné à l'enfant. Il redistribue les rôles, les priorités, l'énergie disponible. Les rendez-vous s'accumulent, les décisions doivent être prises plus vite ou plus souvent, et il faut souvent revoir une partie de son organisation, celle du quotidien, celle du couple, celle de la fratrie.
Il y a aussi ce qu'on avait imaginé pour sa vie, pour sa parentalité. Un diagnostic change une partie de ces repères, et il faut parfois ajuster ses priorités, revoir ce qu'on attendait, pour construire une organisation qui correspond à qui est vraiment votre enfant.
Il existe des réponses pour l'enfant : suivis, rééducations, prises en charge spécialisées. Il en existe beaucoup moins pour accompagner la famille qui doit se réorganiser autour. Comment on se répartit la charge. Comment on garde une place pour chacun, y compris les autres enfants.
C'est cet accompagnement là que je propose : pas un suivi du trouble lui même, mais un espace pour réfléchir à votre organisation, vos choix, vos priorités, pour accompagner au mieux votre enfant.
Pour qui ?
... Vous voulez poser une organisation familiale qui vous ressemble, avant que les habitudes s'installent sans que vous les ayez vraiment choisies.
... Vous cherchez à clarifier vos choix éducatifs, pour avancer avec plus de netteté au quotidien.
... Vous voulez construire une façon de faire commune avec votre coparent, sur des sujets où vous ne partez pas des mêmes repères.
... Vous cherchez à mieux écouter votre enfant et à l'impliquer dans ce qui le concerne
.... Votre enfant a des besoins particuliers, diagnostiqués ou non, et vous cherchez à adapter votre organisation.
Le coaching parental que je propose ne remplace pas un suivi psychologique ou médical. Si la situation de votre enfant en relève, nous pourrons en parler ensemble et regarder ce qui est le plus adapté.